Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в
зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!..
Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть
на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай,
только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"  

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,

заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, 
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать 
руки музыкантам. Его спрашивают: 
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, 
  в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да, 
  ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так 
  дудел (подсказывают ``флейта``)
 Ну да, да, на флейте. Вона 
  с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают 
  ``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский 
  подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
  Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) 
  МАЭСТРО!!!

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. 

Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" 

Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:

 "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Приехал в Москву тракторист и встретил друга детства ( вместе в деревне росли). 
-Как ты? 
-Да вот… виолончелист я. 
-А как это? 
-А пошли ко мне, посидим, я тебе сыграю. 
Дома виолончелист поиграл на виолончели немного и спрашивает: 
-Ну как? 
Тракторист отвечает: 
- Вот как палкой етой водишь туда- сюда- ето здорово! 
- А вот пальцами по струнам… извини, друг, выделываешься. 

Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. 

Мадонна: "Я такая богатая что могу купить весь мир". 

Джексон: "Я не продаю". 

Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".

Идет концерт рок-группы.

   Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: 

   "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".

    Он подбегает к гитаристу, спрашивает.

    Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. 

   Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: 

   "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?".

    Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???" 

Встречаются два бывших одноклассника, 

которые не видели друг друга много лет. Один другому: 
- Ты чем занимаешься? 
- Я - музыкант... 
- Ну, не хочешь, не говори

Дирижер оркестра перед репетицией: 

- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. 
Музыканты (удивленно): 
- Зачем? 
Дирижер: 
- Пишите, пишите. 71-й такт - на полтона выше. 
Музыканты (удивленно): 
- Зачем? 
Дирижер: 
- Пишите, пишите. 92-й такт - еще на полтона выше. 
Музыканты в недоумении, но пишут. 
Певица-сопрано: 
- И мне писать? 
Дирижер: 
- Нет, вам петь точно как вчера. 

Встречаются два музыканта. 

- Ну, как жизнь? Чего нового? 
- Хорошо, вот новый диск выпустил. 
- Продал уже что-то? 
- Да. Дом... квартиру... машину...